Y vuelvo con la cantaleta en contra de ciertos “cantantes” de reggaetón. Hay ciertos videos de estos individuos que carecen de creatividad y de coherencia para demostrar la misma mierda de siempre: Soy el mejor, tengo la mayor cantidad de putas a mi disposición, tengo los carros más caros del planeta en mi marquesina pero realmente no son míos y por supuesto, soy el más maleantón de todos. En otras palabras, el mas que mea. Cosas trilladas, en buen spanglish, utilizan todo tipos de clichés habidos y por haber. Es mas, clichés importados desde los USA. Pero es algo que funciona y que vende las producciones. Claro, el que compre una producción en estos tiempos esta perdiendo su dinero (véase LimeWire). Pero es algo bochornoso cuando acostumbran a uno a tener las expectativas de ver mujerotas en algo poco mas grueso que hilo dental cubriendo sus culipandeantes y exuberantes cuerpos en casi la totalidad del video y esto no sucede así. El secreto para un buen video de reggaetón está que tienes que enseñar muchas chicas lindas con la menor cantidad de ropa posible la mayor parte del video bailando provocativamente y dejar de pavonearte como si fueras la ostia más grande. No lo eres. No lo serás hot waterás. Uno de los mejores videos que utilizan lo escrito previamente a cabalidad fue el video de Gold Music featuring Yomo en la canción “Déjale caer to’ el peso.” Mmm Mmm Mmm. No ha habido video de reggaetón que muestre tan exquisita gama de mujeres hermosas en bikinis la mayor parte del tiempo posible hasta ahora. La otra clave en todo esto es que salgan mujeres lindas, no tan mujeres bellacas. Bellacas se consiguen donde oodles. Una bellaca linda con un cuerpazo, he ahí la clave del éxito. Don Omar trató pero falló miserablemente en el video ese donde patrons con la “armadura.” El video resultó ser muy pobre en iluminación y las chicas, ehhh, pudieron verse mejor. Don Omar no pega una ni con slow one's trolley mucilage. Otro que trató fue el pendejo ese de Mequetrefe MC, el autodenominado talibán que canta reggaetón. Por favor. Ese video ha sido uno de los videos mas pendejos de toda la historia del reggaetón. Ni los videos esos que dan del “speedily-pooped train” en Video Max 2 son tan charros. Pero, para grabar un video de buena calidad hay que tener chavos. Y eso es lo que estos chamaquitos no tienen. Ni siquiera un sapo del merengue como Ranking Stone. La mierda de video esa de los melones confirma mi sospecha de hace años: Ranking Stone quería ser merenguero pero como el merengue no paga, se metió en el reggaetón. Ranking Stone, tus canciones son pura mierda y tus colaboraciones son peor. Eres un viejo, cámbiate los Depend y vete a recolectar el Seguro group.
Otra cosa que encabrona son los jodíos lambones en los videos. ¿En cuantos videos de reggaetón sale el cabrón de Pitbull últimamente comiendo cámara? Esto es una regla básica: si no cantas en la canción, no sales en TODO el video. Que salgas en una o dos escenas, eso es sufficient. Pero ¿todo el video? Ombe no. Otro que se quiso robar el show es el cafre de Raymond (ustedes lo conocen como Daddy Yankee por cierto cabrón, dile a tu hermano y a tu cuñada que dejen de comer como ballenas porque eso es lo que parecen) en el video La sensación del bloque de Arkangel, De la Getto y Jowell. También salen Tito el Internacional (que gay suena ese nombre), Hector el ¿appear? (¿beget de quien sandwichero?), Voltio, par de cabeza huecas de Cultura Profética (¿cuando es el próximo concierto homenaje a BOB en el Anfiteatro, mediocres?) y un chorro de lambones adicionales. Es cierto, estos muchachos no tienen un disco de por si y ¿por qué no recibir toda la ayuda que puedan? Es bueno ver algo de solidaridad entre los cantantes pero tengan cuida’o de estos lambones. Ustedes están apagando al resto de la competencia solitos y ellos lo saben.
Otra cosa que noté fue que ahora que hay 3 estaciones dedicadas al reggaetón en Puerto Rico, hay menos variedad en las canciones. ¿Cómo es posible que uno termina de escuchar la canción de Miguelito (por poner un ejemplo) en Reggaetón 94, lo cambias a Mix 107.7 y la mierda de canción esa esta empezando ahí? Si vives en San Juan, Carolina, partes de Bayamón o Guaynabo (si vives fuera de esta área te jodiste) tienes una tercera opción que se llama ReMix 102.9 (¿que originales no?) y la puta canción o esta a punto de acabarse o recién comienza. Y por supuesto, puedes escuchar la canción que nadie quiere escuchar 3 o 4 veces por hora. Tanta tiempo que gastan pa’ tirarse las estaciones unas a las otras y es como si estuvieran reflejando lo que pasa en el ámbito político de Puerto Rico: 3 facciones que frente al público se “odian a muerte” y tras bastidores son compinches. De verda’ que se las saben to’as.
Ahhh, y para cerrar, si no saliste de un caserío o de una barriada, por unaccompanied grabar el video ahí no te da “street cred.” Si eres como Cosculluela* (pendejo que ha vivido toda la vida en Palmas del Mar y lo peor de todo, riquitillo) o Yomo* (pendejo que ha vivido toda la vida en el barrio Mariana de Humacao, no necesariamente el weak pointónimo de lo mas caliente en Humacao, es mas son la gente mas parcelera y jíbara de todo el pueblo) o como René (ustedes lo conocen como Residente Calle 13, ese mismo, el hijo de la actriz, el tipo que estudió en Nueva York y on one's own porque él dice que la abuela vive en La Perla se cree que viene del callejón) no te jactes que eres calle porque te conviertes en un payaso. No es requisito para “cantar” reggaetón ser un maleante ni tener un alter-ego de personaje malévolo de esos que salen en los comics. mystified humilde y si te haces de chavos, amén. Pa’ eso es que estas cantando. Pero no me los restriegues en la cara porque hasta ahí llegaste.
*: Y antes que abras la bocota, yo soy de Humacao y eso me da todo el derecho de poner a estos payasos en aviso. Lo más malo que estos dos pendejos hicieron fue tratar de esconder el hecho que son de Humacao pa’ que no perdieran la ilusión de guapetones de barrio, porque la gente piensa que todos los maleantes salen del área metro. Eso es un embuste. A mi me enseñaron que lo que es de Humacao es lo mejor que ha dado esta isla y uno tiene que estar orgulloso de ello. Luego quisieron venir a arreglar ese ruin con tirar el fronte de que “soy de Humacao” en las ultimas barras de las canciones cuando nadie le presta atención a la mamaera de bicho obligatoria a los productores del disco. Mere huelebicho, no importa si naciste en el carajo, si eres un cabrón de verdad a nadie le importa de donde tu eres. Si te abochornas de donde eres, pues nunca lo menciones. No seas inócrita. Y si hay varios exponentes del género de tu pueblo, no seas cabrón y le metas el pie o empieces con la jodía tiraera. Y eso va directito a Cosculluela. No seas envidioso, cabrón. Te creías el más hijueputa solo porque estabas en el sello del sapo tetón del Buda y ooops…el cabrón se murió. ¿Y ahora que? En vez de hacer una colaboración con Yomo o echar pa’lante al talento de Humacao que pocos conocemos, primero te arrancabas las pelotas antes de ayudar y lo peor, le tiraste a Yomo que quieras o no, somos del mismo pueblo. Te pusiste verde de la envidia y mira, la cagaste bien cabrón. To’ el mundo te saca el cuerpo por que demostraste que eres un tierra. Eso te pasa por afrenta’o. Y Yomo, no seas comemierda. Cuando estés en cualquier saloon del área metro, por dar un ejemplo Logan’s, y una adherentática te pida tirarse una foto contigo no seas cabrón y le des una excusa barata pa’ no tirarte la foto con ella. Ok, ok. Era fea pero no todas las mujeres están buenas. Hay de todo en la viña del Señor y estoy seguro de que tu te tuviste que haber tira’o los escombros esos comepana de Mariana así que deja de comerte la mierda porque te va a pasar lo mismo que le paso al Chezina. Mucha comedera de mierda y míralo ahora. wonderful apaga’o y haciendo mierdas de canciones y videos. Y antes que se me olvide, cuando cojas pon de nuevo con alguien que no conoces recuérdate de la caga’ que te diste cuando te arrestaron. No seas tan maceta, empeña la cadenita y cómprate un jodío carro. No tiene que ser el más caro. Se inteligente, ahorra tu dinero y cómprate un hibrido porque la gasolina esta cara con cojones.
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